Sintomas de bicha

1.
a. SINTOMA:
Chegar aos trinta anos e não ter barriga

b. NÍVEL GAY:
Com certeza é gay.

c. OBSERVAÇÕES :
Desnecessárias
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2.
a.SINTOMA:
Ter um gato.

b. NÍVEL GAY:
Somente um homossexual consumado tería um gato.

c. OBSERVAÇÕES:
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.
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3.
a.SINTOMA:
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

b. NÍVEL GAY:
Bichona!

c. OBSERVAÇÕES:
Um verdadero homem caga onde estver.
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4.
a. SINTOMA:
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

b. NÍVEL GAY:
Bicha

c. OBSERVAÇÕES
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
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5.
a.SINTOMA:
Saber o nome de mais de quatro bolos

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer 'com licença, podería me dar duas porcões de ' lemon pie' e uma de 'brownies '? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
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6.
a. SINTOMA:
Dirigir com as duas mãos

b. NÍVEL GAY:
Bichinha!

c. OBSERVAÇÕES:
Se os 'cowboys ' conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja
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7.
a. SINTOMA:
Adora dançar

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
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8.
a. SINTOMA:
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram

b. NÍVEL GAY:
Coisa de bichinhas...

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
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9.
a. SINTOMA:
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.

b. NÍVEL GAY:
Viadaçoo !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só se lembra de como estava gostosa .
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10.
a. SINTOMA:
Checar a validade em todos os produtos

b. NÍVEL GAY:
Bicha !
Vira homem, deixa de ser viado !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
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11.
a.SINTOMA:
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante.

b. NÍVEL GAY:
Gayzão doente!

c. OBSERVAÇÕES:
Mostre sua hombridade e mande isto a seus amigos.

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