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sábado, 26 de setembro de 2009

Truques para enganar o corpo

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.


2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.


3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.


4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.


5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.


6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.


7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.


8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.


9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.


10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Fonte:Pondo Bebo

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Mario bros - Os 10 piores games !

OS piores jogos envolvendo "o bigode" que trabalha de encanador e faz bicos em consoles pelo mundo a fora.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Quais das amigas de João e mais bonita?

Eu tenho um colega que tem varias amigas, algumas delas se destacam por sua beleza, agora ele quer saber na sua opinião qual e a mais bonita, tarefa difícil não, veja as fotos abaixo a no final do post vote em qual achou mais bonita.







clique aqui para votar

Atenção: Caso sua foto e nome esteja aqui e deseje retira la primeiramente peço desculpas pelo incomodo, mande um email para rlyplayer@gmail.com assim que lermos o email tiraremos a sua foto e nome, ou você pode falar com o João Vito.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Sintomas de bicha


1.
a. SINTOMA:
Chegar aos trinta anos e não ter barriga

b. NÍVEL GAY:
Com certeza é gay.

c. OBSERVAÇÕES :
Desnecessárias
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2.
a.SINTOMA:
Ter um gato.

b. NÍVEL GAY:
Somente um homossexual consumado tería um gato.

c. OBSERVAÇÕES:
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.
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3.
a.SINTOMA:
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

b. NÍVEL GAY:
Bichona!

c. OBSERVAÇÕES:
Um verdadero homem caga onde estver.
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4.
a. SINTOMA:
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

b. NÍVEL GAY:
Bicha

c. OBSERVAÇÕES
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
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5.
a.SINTOMA:
Saber o nome de mais de quatro bolos

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer 'com licença, podería me dar duas porcões de ' lemon pie' e uma de 'brownies '? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
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6.
a. SINTOMA:
Dirigir com as duas mãos

b. NÍVEL GAY:
Bichinha!

c. OBSERVAÇÕES:
Se os 'cowboys ' conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja
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7.
a. SINTOMA:
Adora dançar

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
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8.
a. SINTOMA:
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram

b. NÍVEL GAY:
Coisa de bichinhas...

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
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9.
a. SINTOMA:
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.

b. NÍVEL GAY:
Viadaçoo !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só se lembra de como estava gostosa .
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10.
a. SINTOMA:
Checar a validade em todos os produtos

b. NÍVEL GAY:
Bicha !
Vira homem, deixa de ser viado !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
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11.
a.SINTOMA:
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante.

b. NÍVEL GAY:
Gayzão doente!

c. OBSERVAÇÕES:
Mostre sua hombridade e mande isto a seus amigos.

 
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