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Top 5 rebolation meninas

2009-12-10T13:12:00.000-08:00

Frases de banheiro

2009-12-10T12:29:00.000-08:00

Se esse vazo falasse.

Cagar e arte, Mija faz parte, Peidar to fora, mija na tampa e foda.

Se és for como um leão arrancas o que tens na mão.(Encontrada no banheiro de um colégio)

Via Slideshare

Neste ligar sagrado, toda vaidade se acaba.

O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

O peido é o grito da merda oprimida.

Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?

la fora você e um valentão, aqui dentro você e um cagao.

Um homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

Não adianta cagar cantando, pois a merda não sai dançando.

Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cú.

Sentado na privada, sinto uma emoção profunda. A basta bate na água e a água bate na buda.

Zina preso com cocaina panico na tv 28/10/2009

2009-10-30T08:42:00.000-07:00

Marcos da Silva Heredia, o Zina, integrante do programa Pânico na TV, da Rede Tv, foi detido nesta quarta-feira com uma cápsula de cocaína na Rua Capela da Lagoa, 100, no bairro Panamericano, Zona Norte, por volta das 7h.De acordo com informações iniciais, os policiais militares receberam uma denúncia de que dois homens armados estariam andando pela rua. Ao chegarem ao local, os PMs encontraram dois homens em atitude suspeita, o integrante do Pânico era um deles.Segundo a polícia, Zina resistiu à abordagem, o que resultou em sua prisão, e ao ser revistado, a droga foi encontrada.O caso foi encaminhado para o 74° DP, onde o corintiano presta depoimento e deve ser liberado ainda hoje.Zina ficou famoso após aparecer em um dos quadros do programa humorístico com a frase "Ronaldo, brilha muito no Corinthians". Atualmente, ele faz aparições ao lado de Sabrina Sato e Alfinete, em matérias relacionadas ao time.

Top 5 rebolation 2009 meninas

2009-10-26T12:47:00.000-07:00

As melhores dançarinas de rebolation de 2009 essa febre que invadiu a internet e hoje chega a ser uns dos estilos de dança que domina a internet, e As melhores equipes!! E as melhores dançarinas, vele um clique

Tarzan, Aula de sexualidade com Jane

2009-10-13T03:22:00.000-07:00

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.

O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como a sua roupa pode ficar gasta.

Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo?

Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Carta de Ex para Ex

2009-10-11T17:10:00.000-07:00

Carta do ex para a ex

Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.

Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.

Te levei na churrascaria que mais gosta.

Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.

Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista!

A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:

Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.

Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.

Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.

A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.

Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.

Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.

Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...

Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Fonte: Email

Confusão no transito. E meio racista, obs: não sou a favor ao racismo

2009-10-11T16:43:00.000-07:00

E meio racista néh.

obs: não sou a favor do racismo

Parabéns para mim

2009-10-10T08:53:00.000-07:00

Parabéns para mim, hoje e meu aniversário galera, sua visita já e um presente para mim então não pare de visitar o blog e chame amigos. Obrigado a todos que visitam o blog, e não pare de visitar pois tem muitas novidades que vão vir por aew.

5 videos de dança para curtir

2009-10-04T12:59:00.000-07:00

Truques para enganar o corpo

2009-09-26T16:00:00.000-07:00

1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.

2. PREVINA A MIOPIA
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.

3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.

4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.

5. MEDO DE AGULHA? TUSSA
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.

6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.

7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.

8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.

9. DERRETA SEU CÉREBRO
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.

10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.

Fonte:Pondo Bebo

Se os animais resolvessem fazer com nos humanos, o que fazemos com eles

2009-09-17T13:37:00.000-07:00

Mario bros - Os 10 piores games !

2009-09-14T18:28:00.000-07:00

OS piores jogos envolvendo "o bigode" que trabalha de encanador e faz bicos em consoles pelo mundo a fora.

Quais das amigas de João e mais bonita?

2009-09-04T07:44:00.000-07:00

Eu tenho um colega que tem varias amigas, algumas delas se destacam por sua beleza, agora ele quer saber na sua opinião qual e a mais bonita, tarefa difícil não, veja as fotos abaixo a no final do post vote em qual achou mais bonita.

clique aqui para votar

Atenção: Caso sua foto e nome esteja aqui e deseje retira la primeiramente peço desculpas pelo incomodo, mande um email para rlyplayer@gmail.com assim que lermos o email tiraremos a sua foto e nome, ou você pode falar com o João Vito.

Sintomas de bicha

2009-09-01T15:14:00.000-07:00

1.
a. SINTOMA:
Chegar aos trinta anos e não ter barriga

b. NÍVEL GAY:
Com certeza é gay.

c. OBSERVAÇÕES :
Desnecessárias
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2.
a.SINTOMA:
Ter um gato.

b. NÍVEL GAY:
Somente um homossexual consumado tería um gato.

c. OBSERVAÇÕES:
Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, 'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu cão da moléstia', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo'.
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3.
a.SINTOMA:
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro

b. NÍVEL GAY:
Bichona!

c. OBSERVAÇÕES:
Um verdadero homem caga onde estver.
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4.
a. SINTOMA:
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:

b. NÍVEL GAY:
Bicha

c. OBSERVAÇÕES
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
..................................................................................................................

5.
a.SINTOMA:
Saber o nome de mais de quatro bolos

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer 'com licença, podería me dar duas porcões de ' lemon pie' e uma de 'brownies '? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
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6.
a. SINTOMA:
Dirigir com as duas mãos

b. NÍVEL GAY:
Bichinha!

c. OBSERVAÇÕES:
Se os 'cowboys ' conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, e segurar a cerveja
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7.
a. SINTOMA:
Adora dançar

b. NÍVEL GAY:
Bichona !

c. OBSERVAÇÕES:
Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
...................................................................................................................

8.
a. SINTOMA:
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram

b. NÍVEL GAY:
Coisa de bichinhas...

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
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9.
a. SINTOMA:
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.

b. NÍVEL GAY:
Viadaçoo !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem só se lembra de como estava gostosa .
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10.
a. SINTOMA:
Checar a validade em todos os produtos

b. NÍVEL GAY:
Bicha !
Vira homem, deixa de ser viado !

c. OBSERVAÇÕES:
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
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11.
a.SINTOMA:
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante.

b. NÍVEL GAY:
Gayzão doente!

c. OBSERVAÇÕES:
Mostre sua hombridade e mande isto a seus amigos.

Criatividade em fotos

2009-08-30T14:10:00.000-07:00

Angulos que favoreceram ou desfavoreceram algumas pessoas, fotos com muita criatividade, as fotos são bem legais vale a pena ver.

Links mais clicados mais falados do blog.

2009-08-29T10:20:00.000-07:00

Todos os liks abaixo são bem legais vale a pena ver, São posts antigos que foram bem visitados ou bem falados e que eu que eu gostei, a selecção de links esta boa então não saia do blog sem clicar pelo menos em 1.

Diferenças entre o banho dos homens e das mulheres

Primeiras colocas da enquete quem deve ser a gata do colégio escolhidas por votação

Se os navegadores de Internet fossem mulheres

Coisas que aprendi vendo chavez

torcida do Flamengo não esquece Ronaldo

O que o Mário fez com a princesa depois que salvou ela

10 mentiras que sua mãe diz

Garotas levadas merecem castigo

Coisas que nunca vão nascer na sua horta

Coisas que naturalmente se atraem

Leis naturais

Cantadas, Respostas, replicas e etc...

Quando alguém atrapalha sua foto

Se você e daqueles que acha que e só beber e dirigir para se dar mal veja essa fotos!.

Espiando a vizinha se bronzear

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

FAIL! Com Robô Ed

2009-08-28T20:00:00.000-07:00

O Robô Ed e um sistema de chat que responde suas perguntas legal não mas de vez em quando ele da uns fails alguns bem ilarios outros bem estranhos aqui estão 2 fails cometidos pelo Robô Ed entre no site e converse com esse robozinho bastante inteligente mas as vezes bem estranho. http://www.ed.conpet.gov.br/converse.php

Clique na imagem para ampliar.

Fail

2009-08-28T18:50:00.000-07:00

Se os sites fossem pessoas...

2009-08-25T11:41:00.000-07:00

fonte Saulo Lopes

Meu primo de 2 anos dançando shuffle

2009-08-21T14:33:00.000-07:00

Meu primo de 2 anos de idade dançando shuffle, tipo ele e novo então não tem muita velocidade mas manda uns passinhos bem legais que aprendeu comigo pois também danço um pouco de shuffle e Rebolation, vale a pena ver eu sinceramente fiquei impressionado pela facilidade em que aprendeu a os paços, não deu para mostra muitos paços que ele sabe pois vocês sabem como são as crianças, mais talvez numa outra hora posto um video com mais paços que eu ensinei a ele.

Campanha não Xixi Banho - 2 º fase

2009-08-20T08:53:00.000-07:00

Segunda fase da campanha Xixi Banho, da Fundação SOS Mata Atlântica, criada pela F / Nazca. Se você faz xixi, Participe!, apesar de ser meio nojento e um atitude muito boa para a economia de agua, tipo a maioria das pessoas antes de ir tomar banho faz xixi e o que custa fazer xixi na hora do banho, isso e bom para a natureza e para seu bouço ninguém sai perdendo então galera vamos participar dessa campanha xixi no banho.

Veja o video abaixo da campanha:

Diferenças do banho das mulheres e dos homens

2009-08-19T10:10:00.000-07:00

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2. Vai para o banheiro de roupão
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4. Para diante do espelho e analisa o corpo
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8. Lava o cabelo com xampu
9. Enxágua longamente
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11. Enxágua longamente de novo
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15. Tira o condicionador do cabelo
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22. Retorna ao quarto com o roupão
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3. Vai pelado até o banheiro
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5. Para de frente ao espelho para ver o físico
6. Encolhe a barriga
7. Faz pose de halterofilista
8. Checa o tamanho do pinto
9. Por fim, coça o saco
10. Entra na ducha
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12. Lava o rosto com sabão
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14, No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15. Lava o cabelo com qualquer xampu
16. Não usa condicionador
17. Faz um penteado punk
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
Morre de rir
19, Mija dentro do box
20. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
21. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
22. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
23. Quase seco, pára outra vez diante do espelho
24. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
25. Coça o saco
26. Sai do banheiro e deixa a luz acesa
27. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
28. Volta para o quarto
29. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
30. Dá um tapa na bunda da esposa
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Vi no Paraíba Voador

Mr. boomba segundo episodio (legendado)

2009-08-17T08:34:00.000-07:00

Segundo episodio de uma animaçao bem legal legandado muito legal vale a pena ver essa animação.

3 Primeiras colocadas da enquete quem deve ser a gata do colégio

2009-08-15T16:00:00.000-07:00

3 Primeiras colocadas da enquete quem deve ser a gata do colégio

(1ª)Ana Carolina 8ª (63 votos): Teve uma vitoria arrasadora começou com 19 % em 3º lugar depois ganhou com 40% quase metade dos votos, e ela e a primeira colocada a gata do colégio mas também mereceu como você pode ver na foto ao lado, essa a Ana Carolina mas carinhosamente conhecida por seus amigos íntimos de "Karol" ela morena alta, se você acha ela bonita vendo a foto ao lado imagina pessoalmente, ela e uma verdadeira "arrasa corações" rsrsrs pois a maioria dos garotos do São Vicente já teve uma queda por ela (pelo menos a maioria que conheço) Pena que usa oculos pois pelo que eu estou vendo na foto ao lado ela fica bem melhor sem oculos mas nada que atrapalhe a beleza dela, Pra quem estava curioso essa e Ana Carolina "Karol".

2

(2ª) Chaila 8ª (44 votos):(reclamou ta seu nome ai com i, rs) Pra quem duvidou ta ai Chayla 2ª colocada, uma verdadeira nerd ela quebrou um tabu pelo menos eo o que a enquete diz, ela e super inteligente (pelo menos o que pessoa da sala dela diz) ela e considerada uma das mais inteligentes do colégio, só que ano passado deu um vacilo no soletrando deixando e passeio de mão beijada para a 5ªb no ano, mas não a julgue ela por esse vacilo ela e considerada inteligente por suas notas alticimas em provas, E uma pena ela só andar de cabelo preso, (pois pela foto ela fica bem melhor de cabelo solto) Pra quem esta curioso essa e Chayla 8ª

3
(3ª) Jessica 6 (30 votos): Jessica mas conhecida como patricinha ou cori... deixa baixo, uma verdadeira paty filhinha de papai (rs) daquelas que só usam rosa, não se ingane pelo tamanho dela e nem pela carinha de paty a morena e "eretada" ou seja bem esquentadinha deixa as unhas crescerem para propositalmente aranha os garotos do colégio mal dosa, o cori.. do começo foi pelo fato de alunos "zoarem" ela alegando que ela já tenha ficado com vários meninos do colégio coisa que ainda não foi confirmada ou tenha provas concretas para confirmar o fato, pena que e muito nova rsrsrsrs tem a estatura de uma criança de 9 anos a pesar de ser velha, mas de rosto foi merecido ela ficar entre as 3 primeiras colocadas.

Estão aew as 3 gatas do "São Vicente" escolhidas por votação, se você estava participando e não ganhou não fique triste, pretendo fazer outra enquete ai e só torçer e votar,

Caso queira que sua escola participe, envie um email para rlyplayer@gmail.com com a foto e nome alguma descrição de pelo menos 4 canditas e se forem aprovadas viram enquete para o pessoal da sua escola votar.

Resultado da enquete

2009-08-15T13:59:00.000-07:00

Saiu o resultado da enquete "Quem deve ser a gata do colégio" a ganhadora foi Ana Carolina 8ª com uma vitoria arrasadora ela começou com 19% em 3º lugar depois ganhou com 41,45% impressionante recebeu 63 votos, ela e a gata do colégio obrigado a todas as outra que participaram mas não ganharam, a enquete recebeu 152 votos a colocação foi: (lembrando a enquete foi votada por alunos dos "São Vicente" e amigos de algumas das candidatas)

Primeiras colocadas:
(1ª) Ana Carolina (votos 63)
(2ª) Chayla (votos 44)
(3ª) Jessica (votos 30)

outras:
(4ª) Layla
(5ª) Marcela
(6ª)Ana luiza
(7ª) Debora
(8ª) Mayara
(9ª) Samira

As que não receberam votos:
Aninha, Leticia, Nathalia e Bianca

Se os navegadores de internet fossem mulheres...

2009-08-14T05:13:00.000-07:00

Firefox

Se você conhecer a FireFox. você vai ver é tudo que você sempre quis. Ela apenas acrescenta melhores momentos em sua vida!
Em algumas ocasiões ela pode te levar à loucura!
Os homens acham difícil dispensar a Firefox,
mas isto não é por conta das coisas que ela faz,
é mais por causa da sua grande quantidade de admiradores e por conta das coisas que ela adquiriu ao conviver com eles. Todos estes utensílios que você pode usar enquanto está namorando é capaz de fazer sua vida muito mais facil e mais feliz.
Ah não existe outra mulher tão talentosa quanto ela...

Opera

Magrinha, sexy e difícil, ela vai servir para os homens que já estão acostumados com este tipo de mulher. Ela é realmente boa de cama, garanto que você vai aproveitar a sua performance. S
Só que ela não vai deixar você ir muito além,
por isso a sua satisfação completa não pode ser garantida por completo.

Safari
Ela é quente. Você vai se sentir o "fodão" quando começar a namorar com ela, entretanto existe algumas coisas que poderá deixar você frustado com ela -
ela tras seus iFriends para tua casa sem perguntar se você os convidou.

Chrome
Anoréxica, mas muito legal amigável, entretanto, quando ela vai para a cama se mostra muito inexperiente e tem muito pouca para lhe mostra, ESQUEÇA sobre o kama Sutra e coisas do tipo,
o tipo "freirinha" é tudo que você deve esperar.

Internet Explorer

Para muitos, ela foi sua primeira mulher com a qual transaram. Ela é muito fácil, porém você pode ficar infectado. É complicado... ela e versatiu e esta pronta para qual quer parada mas você tem que saber dominar ela para usufruir 100% da sua capacidade na cama ela e feroz e gosta de homens valentes prontos para desvendar ela, ela e a queridinha do papai pois foi sua primeira filha então não vá pensando que aprovação imediata com o seu "sogrão".

Texto copiado do blog Saulo Lopes e teve algumas alterações minhas (RusLeY)

20 loucuras para se fazer em um cinema.

2009-08-14T04:53:00.000-07:00

1. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

2. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

3. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

4. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

5. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

6. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

7. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

8. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!!”

9. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut/Twitter”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a seção.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

19. Atender o celular durante o filme e soltar: “Quê? Tô no cinema, não posso falar agora! Quê? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quê?”.

20. Comer uma panela de feijoada de feijão preto com amigos, ir para o cinema e se espalhar e soltar gases pela sala.

Vi no Saulo Lopes

Coisas que aprendi vendo chavez

2009-08-13T12:58:00.000-07:00

1. Bolas de plástico fazem um grande estrago
2. Vários objetos como portas, mesas e cadeiras são feitos de isopor
3. Se você é jovem ainda, amanhã velho será
4. Você pode dever 14 meses de aluguel que não será despejado
5. As crianças mexicanas aparentam ter 40 anos
6. Uma pessoa pode sobreviver à base de sanduiches de presunto
7. Santanás é um amável cachorrinho
8. A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena
9. Bruxas existem, e moram no 71
10. Quando um homem e uma mulher se encontram e ao fundo toca uma música romântica, qualquer ação de separá-los será inútil
11. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar
12. As pessoas boas devem amar seus inimigos
13. Quando Chapolim Colorado e Chaves se encontram, um deles fica sem sombra
14. Quando Chiquinha e sua avózinha se encontram, uma delas fica sem sombra
15. Carteiros não sabem andar de bicicleta
16. Leite de burra é uma iguaria no méxico
17. Bolinhas de ping-pong são facilmente confundidas com ovos
18. Cuidado ao beber leite, pode ser gesso
19. Azul escuro é blue marinho em inglês
20. Seu madruga realmente paga o aluguel todos os meses, por isso ele sempre fica devendo 14.
21. Existem pessoas idiotas, a nível executivo
22. Não há luta pior do que aquela que se enfrenta
23. Encostar em alguém que está tomando um choque é perigoso
24. Se um cachorro morder sua barriga, ele morrerá de infecção
25. Se você fechar uma porta do carro a outra abrirá
26. Socos tem sons de sinos
27. Dona Florinda é Gangster. Pois ela não trabalha e tem dinheiro para manter um playboy com bochechas de bulldog velho.
28. Sim, Está certo, ela abriu um restaurante. E antes disso?
29. Os churros mexicanos não têm recheio.
30. Alguém pode dormir dentro de um barril sem ficar todo dolorido demanhã.

Vi no Paraíba Voador

A parte abaixo foi feita por mim favor colocar os créditos dos 2 autores se for copiar

31. Se um ferro cair na frente do seu pé mesmo não acertando você vai sentir dor.

32. Quando você bate no rosto de uma pessoa saem sons de sinos.

33. Mesmo na quela época na existia erotismo (repare no tamanho do vestido da chiquinha, Pops e Paty.)

34. Se alguém gordo se jogar em cima de uma pessoa magra a pessoa magra se achata e fica parecendo papel.

35. Você pode ser professor de violão mesmo só sabendo acordes naturais.

36. Antes de quebrar minha tv nova que aparenta esta com defeito verificar se os fuziveiz da minha casa se estão queimados.

37. O seu madruga e a Dona Florinda são gangsters pois ambos não trabalham e tem dinheiro para se alimentar etc. (lembra do episódio em que o seu madruga tinha um porquinho cheio de dinheiro.)

38. E possível fazer transfusão de sangue de galinha ou de uma mesmo que seja numa latina com dois furos e sem divisória.

39. Numa latina sem divisória posso guardar sangue e dinheiro sem que o dinheiro entre em contacto com o sangue.

40. E possivel botar terror numa vila com uma espingarda que não dispara mesmo você falando para a vitima em alto e bom som que ela não dispara.

41. A qualquer hora pode aparecer um actor de novela procurando por mim para jogar bola ou uma atora de tv bem gostosa e bonita pra deixa baixo...

42. E possivel confundir gasolina com refrigerante (mesmo com a cheiro forte de gasolina.)

43. E possível confundir insetos com pipoca.

44. E possível plantar alguém ser tão burro para acreditar que existe árvore de dinheiro.

45. Que nunca deve se usar vestido curto com calcinha grande. (kkkkk ei não que eu use vestido ou calcinha kkkkk essa e uma dica para as mulheres) (óbviu Néh, rs)

46. Loucura se tira com um banho de agua fria

47. Que 14 meses de aluguel do seu Madruga nunca aumentam ou diminuem

48. Tentar não derrubar um pote com agulhas, se um escorpião estiver solto

49. Nunca colocar o nome de um cão de "Satanás"

50. Evitar a fadiga é um dom

51. Que se pode ver se a resposta de uma prova está certa jogando cara ou coroa.

52. E Tirar a prova real jogando novamente.

Autores: Paraíba voador, RusLeY e Patrik

Pintura estranha em teto de mansão

2009-08-12T14:34:00.000-07:00

Klatschen veja e legenda dessa musica e veja se você consegue entender alguma coisa

2009-08-11T17:06:00.000-07:00

Klatschen veja e legenda dessa musica e veja se você consegue entender alguma coisa espero que gostem mais aew ta lançado o desafio.

Torcida do Flamengo não esquece Ronaldo

2009-08-10T09:01:00.000-07:00

Teve provocação de tudo quanto foi jeito. Mesmo em São Paulo, Ronaldo sentiu a ira da torcida do Flamengo no Maracanã, onde o time de Andrade bateu o Corinthians por 1 a 0. De faixas e músicas até agressivas a vibração intensa com o gol de Adriano, que selou a vitória, o Fenômeno não deixou de ser "lembrado" com carinho por sua suposta traição ao deixar a Gávea para acertar com o Timão.

Imagens de algumas faixas:

O Que o Mario fez com a princesa depois que a resgatou

2009-08-08T19:17:00.000-07:00

O que o Mario fez com a princesa depois que a resgatou a princesa. (atenção o vídeo abaixo pode conter cenas para maiores de 16 anos, não me responsabilizo se esse seja o caso)

Clique na imagem para ver o vídeo!.

10 mentiras que sua mãe diz:

2009-08-07T16:57:00.000-07:00

1 – Menino!!!! Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!!

Por que é mentira:Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz
mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema – muito gelada ou
escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um
louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser
deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na
água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as
refeições também está liberado.

2 – Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira:A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos
permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da
vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba
diminuindo a freqüência das piscadas.(!) Ler com pouca luz ou dentro de um carro em
movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não
estraga a capacidade de visão.

3– Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira:A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam
abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e
dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da
pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos
estão liberados.(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem
se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas
inchadas.

4 – Videogame estraga a televisão!

Por que é mentira:Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV
na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação
que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão
os problemas técnicos.(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a
telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de
pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 – Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira:Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos
pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres
humanos submetidos a baixas temperaturas – a popular “friagem” – correm mais riscos de
contrair essas doenças.(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as
pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação.
Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 – Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira:Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não
há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as
alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os
principais responsáveis pelas espinhas.(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas
tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas –
situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 – Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira:Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato
prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele
que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro
também devem ser evitados. Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para
resfriar o local queimado e deixar o organismo se curar sozinho. Em queimaduras mais graves,
corra para um hospital, ok?.

8 – Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira:A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de
pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só
servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.(!)Os óculos
para estrabismo (”vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse
caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 – Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira:Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e
resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver
com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando
muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.(!)Segundo a Associação Brasileira
das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só
um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 – Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira:Digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o
chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você
engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do
intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…O maior prejuízo que o chiclete provoca no
estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera
de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais,
podendo causar uma gastrite.

Atenção: Não adianta mostrar essa lista pra sua mãe. Ela vai ficar puta e reclamar que isso
tudo aí é mentira da internet

Vi no Saulo Lopes

Vote em quem deve ser a gata do colégio

2009-08-06T11:00:00.000-07:00

Caso seu nome esteja na enquete e não queira, não e culpa minha os nomes foram seleccionados por alguns alunos do "São Vicente". (Confesso que também escolhi alguns nomes mas nomes que qualquer aluno do colégio escolheria.)

Caso não ganhe boa sorte na próxima semana.

Frases com duplo sentido

2009-08-06T09:51:00.000-07:00

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é só dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

Na mistura de Kero-Kero com Pica-Pau... oq dá???

Você está muito engraçadinho... não tem medo de ficar queimado na rodinha?

henry, queria te convidar pra ser meu sócio. vamos precisar de 2000 reais. eu já tenho 1000, com 1000 teu a gente pode começar a trampar.

quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Quando vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???

Nesse calor ate marinheiro em terra firme na bunda sua...

Estou precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,00.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Fiquei sabendo que você gosta de vitamina... Então bate uma com mamão pra mim ?

Rapá... aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar não... melou

Se as drogas fossem legalizadas em nosso país, e você trabalhasse em uma boca de fumo, porém seu patrão, que é traficante, não te paga o devido salário... Hellraider, você iria ao ministério colocar a boca no pau?!

Qual a diferença entre o fogo e o **??
Naum sabes??
Então cuidado quando te pedirem fogo!

Cachorro que late n'água, lá te em terra????

Henry, nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima?

você esta loucú de raiva, só porque chegou a poucú de fora

Fiquei sabendo que você tem hum pau aplicado no fundão... a questão é, tu vais tirar ou deixar aplicado?

Tenho 5 garrafas de wisky, vc vende 4 e eu te dou uma

Você esta num barco subindo o rio com seu cachorro paunocu, o barco afunda, você deixa o paunocu ou leva o paunocu?

Henry, tenho uma duvida...dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...Você costuma dar sua opinião?

você viu que construíram 10.000 postos de gasolina?
Você viu quem tem posto aí atrás ?

Acampamento

2009-08-04T11:57:00.000-07:00

Um casal resolve fazer um acampamento e policias chegam na hora, e graças as sombras e a posição do casal os policiais pensam que eles estão fazendo outra coisa dentro da cabana algumas coisas bem estranhas, um video bem engraçado vale a pena ver, pelo menos eu gostei muito.

Cientista alerta para o fim da era humana

2009-08-03T18:54:00.000-07:00

Saiu no jornal A tribuna daqui do meu estado que os cientistas temem que avanços da pesquisa possam levar á perda do controle humano sobre sistemas computacionais,
A ameaça é real, dizem especialistas a vizão do fim da era humana, é preocupante para alguns cientistas, como William Joy, co-fundador da Sun Microsystems.

Um relatório busca avaliar a possibilidade de perda do controle humano sobre inteligencias com base em computadores. Pesquisadores também discutiram possíveis ameaças a trabalhos humanos, como carros que dirigem sozinhos e robôs para executar tarefas domésticas.

CRIANÇAS: observando pequenos robôs que andam de bicicleta no Japão

Um relatório da conferencia, realizada a portas fechadas no dia 25 de Fevereiro, será lançado até o final deste ano.

Veja essa animação muito legal (ciclo da vida)

2009-08-02T07:23:00.000-07:00

Ciclo da vida um animação bem legal sobre o clico da vida de uma pessoa garanto pra vocês que não vão perder o seu tempo, um animação muito legal sobre o ciclo da vida de uma pessoa foi muito bem feita a imagem também ta muito legal em fim só você assistindo pra saber espero que gostem .

Garotas Levadas Merecem Castigo

2009-08-01T13:21:00.000-07:00

Escreva mil vezes: não vou provocar os garotos…

Vi no Lolbytes

Pérolas do orkut

2009-08-01T11:43:00.000-07:00

Veja alguns erros de português e fotos sem noção que algumas pessoas insistem em colocar no orkut.

Animação de luta

2009-07-31T08:49:00.000-07:00

Uma animação de luta muito legal que eu achei em flash e passei pra AVI , A animação e um pouco curta mas e legal cliquem aew muita porrada ta sem som pois eu peguei a animação em flash espero que gostem.(para fechar o mês com chave de ouro)

Coisas que você nunca vai encontrar na sua Horta‏

2009-07-30T08:30:00.000-07:00

Veja abaixo algumas fotos de legumes bem estranhos alguns ate com semelhanças de partes do corpo humano.

A familia toda!. (Familia verifica)

2009-07-29T18:28:00.000-07:00

E galera nessas semanas atrás fechei parceria com a família verifica isso mesmo a família verifica agora e parceira do blog e site RLY player visitem são 3 blogs bem legais, tipo se você gosta de animes Verifica animes tudo sobre animes, se você gosta de musica verifica j music, você gosta de games verifica games, são 3 blogs que eu recomendo veja abaixo os banners:

Recomendo não só esse blog mas também todos os nossos parceiros. (você tem um blog e esta interessado em fazer parceira com o nosso blog clique aqui e saiba mais.)

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

2009-07-28T17:43:00.000-07:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

2009-07-28T09:58:00.000-07:00

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios

Olhos e bunda

Nariz e dedo

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Jato de mijo e tampa de vaso

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Leis naturais

2009-07-27T15:11:00.000-07:00

1- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

2- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

3- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

4- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

5- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

6- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

7- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

8- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

9- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

10- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

11- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

LITERALMENTE!!! .........a última, cagada!!!!!!!!!

2009-07-27T15:05:00.000-07:00

LITERALMENTE!!! .........a última, cagada!!!!!!!!!.

Record x SBT

2009-07-26T18:00:00.000-07:00

Depois que o Gugu passou para a Record e a Eliana passou para o SBT as emissoras de tv tem traçado uma guerra pela audiência e quem fica no meio disso somos nos os telespectadores, olha eu não vejo diferença nenhuma em Geraldo para Ratinho são 2 programas no mesmo formato só passam cmaterias diferentes fora isso, e Domingo legal para o Tudo e possível? você viu alguma diferença? reparem sempre uma coisa a Globo só se defende passando filmes tipo de tarde a globo transmite sempre um filme repetido, e o SBT e a Record estão nessa briga por audiência sinceramente na minha opinião não foi pela troca de artista que começou essa "guerra" algum outro motivo, ou não pode ser uma guerra sim uma parceria para acabar com a audiência das outras emissoras. tipo não que esse guerra pela audiência começou de agora as emissoras de tv brigam pela audiencia a anos mais sinceramente agora ficou demais não que eu não goste disso pois isso obriga os canais de tv a cada vez mais melhorarem a sua transmissão, conteudo e etc...

Brinquedos antigos

2009-07-24T18:07:00.000-07:00

E galera como não existia computador e a TV era privilegio de poucos esses brinquedos abaixo eram a diversão do seu pai e sua mãe, alguns brinquedos e objectos bem antigos do tempo do seu pai e sua mãe que eram a diversão ou de grande uso da garotada e adultos, confesso que já tive alguns desses e não sou tão velho assim. veja as fotos e relembre sua infância.

Mr boomba primeiro episódio animação (legendado)

2009-07-23T16:53:00.000-07:00

Primeiro episódio totalmente legendado animação muito maneira.

Cantadas, respostas e replicas

2009-07-23T11:16:00.000-07:00

CANTADAS....

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Espiando a vizinha se bronzear

2009-07-21T08:11:00.000-07:00

Se você a daqueles que gosta de espiar sua vizinha se bronzear, trocar de roupa e etc... veja essa vídeo o cara se deu mal tentando ver a vizinha se bronzear, uma loira muito gostosa com belas curvas, não chega a ser um vídeo porno mas vale a pena ver e bem engraçado!.
vejam o vídeo...

DIFERRENÇAS ( BEEEEEEEEM DIFERENTES!!!) ENTRE HOMENS E MULHERES!!!

2009-07-19T10:37:00.000-07:00

DIFERRENÇAS ( BEEEEEEEEM DIFERENTES!!!) ENTRE HOMENS E MULHERES!!!
Apelidos!

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

Comendo fora!

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

Filmes!

- A ideia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

Dinheiro!

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

Banheiro!

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeado, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

Discursoes!

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

Futuro!

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

Dividindo!

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Amizades femininas!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

Amizades masculinas

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo não é?
Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu ta parecendo um viado. O cabeleireiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA não é?
Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralho...

2009-07-19T10:26:00.000-07:00

Depois da mulher melancia, mulher moranguinho, mulher samambaia, mulher jaca, vem aí, mais uma campeã de audiência...
mulher alho, rsrsrsrs

Se você e daqueles que acha que e só beber e dirigir para se dar mal veja essa fotos!.

2009-07-17T09:12:00.000-07:00

KKKKKK, alguns bêbados que se deram mal após encheram a cara de bebidas alcoólicas esse e o resultado, fica aew um alerta para as pessoas que gostam de encher a cara de bebidas e saírem porai, se você gosta de encher a cara toma cuidado onde faz isso pois o resultado pode ser igual e esse ou ate pior, veja as fotos!.

Quando alguem atrapalha sua foto.

2009-07-07T13:37:00.000-07:00

Confira agora algumas fotos que tinham tudo para dar certo e em todas sempre apareceu um engraçadinho e atrapalhou tudo, veja as fotos a baixo talvez você possa se identificar com alguma.

Caganeira no banheiro da escola.

2009-07-07T12:40:00.000-07:00

kkkkkkkk, olha esse cocô, ele foi feito no banheiro da escola onde estudo, a alem de borrar o vaso sanitario todinho e feder o banheiro todo perto do vaso sanitario tinha umas gotas de sangue traduzindo esse indivíduo cagou ate sangrar e borrou o vaso sanitario todo, imaginem a pessoa que faz um cocô desse não comeu imaginem o tamanho do c. dessa pessoa kkkkk comentem aew e dêem dicas do que essa pessoa comeu.

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2009-07-05T10:13:00.001-07:00

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2009-07-04T17:53:00.000-07:00

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2009-07-04T17:46:00.000-07:00

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Tradução das musicas de mais sucesso de Michael Jackson

2009-07-04T12:41:00.000-07:00

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Peso mil desculpas pelo transtorno de mais um redirecionamento garanto para vocês que não e vírus, alias se fosse vírus eu não conseguiria colocar esse link no link log ou no ocioso, cliquem no banner para ver as traduções das musicas de mais sucesso de Michael Jackson ou se quiserem http://rlyplayer.webs.com/apps/forums/show/1568500-michael-jackson-letras-traduzidas- o link e esse e o mesmo que eu coloquei no banner

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2009-07-02T15:41:00.001-07:00